ist ein Filmklassiker von Sidney Lumet aus dem Jahr 1965. Vom Militärgericht verurteilte britische Soldaten werden in einem Lager in der lybischen Wüste unter unmenschlichen Bedingungen diszipliniert, in dem sie unter anderem zur Strafe sinnlos Sand einen künstlichen Hügel hochtragen.

Nun gibt es viele bildliche Hügel, die man im Laufe der Jahre erklimmt, und nicht immer ist es aus purer Quälerei oder Lust am Schmerz. So kann, z.B., eine Abschlußarbeit, oder der anstehende Führerschein oder sogar das nächste E-learning Seminar sich wie ein Hügel vor einem auftürmen.

Mein Hügel ist nichts dergleichen. Er ist real und jeden Morgen da, wenn ich mit dem Rad zur Uni fahre. Er ist klein, unscheinbar und VERDIENT DEN NAMEN Hügel nicht einmal. Eine Bodenwelle, das ist er höchstens! Aber giftig ist der Kleine, das kann ich euch sagen. Giftig und knackig.

Nun sollte es für einen sportlichen und durchtrainierten erwachsenen Mann wie ich kein Thema sein, diese minimale Änderung im Bodenprofil zu befahren. Doch der kleine pissige Hügel setzt voll auf eine Zermürbungstaktik, die heute seine ersten Resultate gezeigt hat. Schon in der Anfahrt hatte ich
ein mulmiges Gefühl im Bauch. Als ich dann auf den ersten Metern aus dem Sattel ging, um leichtfüssig hochzufliegen, mit Lance!, Lance!, rufen, um mich anzufeuern, spürte ich die Säure aus meinen Beinen nach oben schiessen. Den Blick starr auf die Fahrbahn gerichtet und möglichst ein gleichgültigen Gesichtsausdruck präsentierend versuchte ich, wenigstens ein wenig Haltung zu wahren. Oben angekommen, jedoch, muß ich ein jämmerliches Bild für all die Autofahrer um mich herum abgegeben haben, schweißgebadet und um Atem und Fassung ringend. Nach meiner Vorstellung werden die mit Sicherheit nie auf das Rad umsteigen!

Ich sehe es schon kommen, dass ich auch mit dem Auto zur Uni fahre. Und zum Briefkasten. Und, um Wäsche zu waschen. Halt!, das geht nicht, die Waschküche ist im selben Gebäude…

Tja, die Moral der Geschichte? Solange ich den Hügel vor mir nicht bezwingen kann, werden die Hügel in mir immer unbestiegen bleiben.

In diesem Sinne, für immer, Euer Levent

dass man es fast geschafft hat mit seinem “offiziellen” Status hier, da gibt es gleich wieder einen glorreichen Tiefschlag! Mit wehenden Fahnen untergehen nenn ich das!

Da treffe ich mich mit einigen Leutchen und möchte nichtsahnend noch ein gemütliches Bierchen trinken, da werde ich doch glatt bei der obligatorischen Ausweiskontrolle mir nichts, dir nichts abgewiesen! Nö, ausländische Ausweise werden nicht mehr akzeptiert, auch keine Führerscheine: Entweder der Paß oder eine lokale ID muß her!

UNFASSBAR! Mit meinem Ausweis kann ich über drei Dutzend Länder bereisen, aber in Delaware kriege ich kein Bier. Was ist das bloß für eine Welt? Tja, da habe ich aber ganz schön dumm aus der Röhre geguckt! Dabei hätte ich es wissen müssen, denn ein Kollege hatte ähnliches berichtet….

Nun, damit muß der Learner’s Permit umso schneller an Land gezogen werden…. Bis dahin werde ich wohl trocken in meine Falle kriechen müssen….

Nüchterne Grüße aus dem ‘global schmobal’ Kaff Newark….

Moin!

Tja, eigentlich gibt es wirklich REIN GAR NIX zu berichten… Also schreibe ich einfach mal drauf los:

Seit einer Woche bin ich “Vater” von drei Katzen (Tatsächlich ist Myla eher meine Freundin…). Zwei von den Rackern könnt Ihr ja in der Bildersektion bewundern. Nun, die Viecher mögen ja ganz niedlich sein (besonders, wenn sie schlafen), aber wehe sonst! Gleich am ersten Abend allein zu Haus hat Seytan mir die Bude vollgekotzt. Auslaufen ist da ein Witz gegen! Manmanman. Überall diese Brocken! Dazu kommt noch, dass die eine Katze im Keller (laaange Geschichte) ihr doppeltes Lebendgewicht an Kot produziert. Man, scheiss die Wand an! Gestern war die Katzenkloreinigung angesagt: Tief Luft holen, Beutel klarmachen, ohohoh, Balance, Levent, Balance, Mist, die Luft wird knapp, der Blick unscharf, verdammt, es passt nicht, ohje….

Naja, ich habe das Ganze mit Anstand hinter mich gebracht. Vor lauter Bewunderung über meine Fähigkeiten habe ich mich dann auch prompt ausgesperrt! Also musste ich durch eines der Fenster “einsteigen”…. Oh man, ich sah mich schon in den Kerkern Newarks verschwinden:”… und wenn er eines Tages sein Essen nicht mehr anrührt, dann vermauert die Zellentür und schickt folgende Nachricht nach Hamburg: Der Mann mit dem Brett vorm Kopf ist tot!”

Tja, wat noch? Langsam gewöhne ich mich hier an die Höflichkeitsfloskeln, so sehr, dass ich sie nicht mal mehr ernst meine. Sprich: Wenn man jemanden grüsst und das obligatorische How are you doin’ hinterher schmeisst, erwartet man einfach keine Antwort! Sic! Dafür sind die Leute hier widerlich freundlich, wenn sie mit Dir Geld verdienen: Gestern habe ich bei Verizon angerufen, weil die mir meinen Festnetzanschluß schon zur letzten Woche versprochen hatten, aber natürlich ist nix passiert! Nachdem ich mich durch etwa 30 Untermenüs per Tastendruck manövriert hatte, zweimal Spezialangebote über mich ergehen lassen musste und noch den Hinweis, dass das Gespräch natürlich aufgezeichnet wird (Qualitätskontrolle, my ass!), sprach ich endlich mit einem Menschen! Kurz mein Problem erläutert, weg war sie für fünf Minuten. Dann: “Hmmm, alles ist ok, ich schalte ihr Telefon morgen ein. Kann gar nicht sehen, warum wir das nicht schon vorher gemacht haben”. Ok, hier war für mich das Gespräch beendet. Aber sie ist dann nochmal mit mir die Details durchgegangen, hat mir diverse tolle Extras angeboten, mich zweimal gefragt, ob ich den “satisfied” sei mit ihrer Betreuung…. BLABLABLA. Da lob ich mir doch den trockenen T-Com Sachbearbeiter!

Kurz noch zum Wetter: Langsam wird es echt kalt hier. Naja, immer noch 15C, aber etwas fröstelich finde ich das schon. Ich hoffe, dass ich bis Ende Nov hier noch über 10C habe. Mal schauen.

So, soviel von hier. Wie gesagt, nicht wirklich neues, aber das Abenteuer geht weiter…

Schöne Grüsse, Levent

Moin Mädels und Jungens!

Yup, für die , die das Sendedatum dieser Mail noch NICHT gecheckt haben: Es ist 2:12 vor Ort.

Und ich bin sturzbetrunken.

Was das tippen auf dieser komsichen Tsatatur, die nachlinks wegzufrehen scheint, etewas schwoierig macht.,,,

Naja, was soll’s

Wollt nur kurz berichten, dass ich mit Arne (sprich Arnö, er ist aus Belgien) ‘ne kleine Tour durch die Main Street gemsacht habe. F”ur ‘ne kleinstadt iust das Angeboit an Kneipen/Bars eigentlich recht nett. Auch wenn wir nicht verstanden haben. warum ÜBERALL mindestens fÜNF Fernseher mit Sport sendungen laufenn…..

Danach sind wir auf ner richtigen netten Party gelandet, auch wenn Charlotte (sehr kurze Geschichte) wirklich GAR NICHTS von mir wissen wollte. Naja, so sind so, die Französinnen.

Ansonsten habe ich heute sechs Stunden bei Ikea verbracht. Der Laden ist EXAKT genauso wie der irgendwo sonst, z.B. in HH Schnelsen…

ERSCHRECKEND!

Also habe ich eine GROSSE Portion Körtbullar gehabt und den gleichen Schwinger gekauft, den ich auch zu Hause hatte. Aus Sentimentalen Gründen.

Mädels, ich vermisse Euch alle sehr (jajajaja, es ist der Alkohol, der spricht) und küsse/umarme Euch alle in grösster Liebe und Verehrung

Euer Levent!

PS: Habe ich schon erwähnt, das ich Euch alle Liebe?

… sind doch immer noch die schoensten!

Hallo, ihr Lieben! Ist schon ein wenig her, dass ich was von mir hab hoeren lassen. Langsam faengt die Arbeit an, ernsthaft Zeit zu verschlingen, da gibt es natuerlich nicht so viel zu erzaehlen. Ausser ihr wollt wissen, warum ausgerechnet FLUKA besser funktioniert als GHEISHA, wobei natuerlich ab 80GeV QGSJET oder VENUS oder wenigstens SYBILL verwendet werden sollte.

*seufz*

Daher heute nur einige kleine Anekdoten aus dem taeglichen Leben in der Fremde. Sicherlich kennt Ihr dies aus’m Urlaub: Da steht man z.B. in einer Apotheke und versucht mit Haenden, Fuessen und anderen Koerperteilen den meist hilfsbereiten Menschen auf der anderen Seite des Tresen zu erklaeren, was man eigentlich moechte. Geht aber nicht. Heisst halt in D anders als IRGENDWOANDERS (huebsches Wort…) und die eigenen Sprachkenntnisse stossen (wie so oft) an ihre Grenzen.

HASS! Und zwar nackter….

Ich war diese Woche zu meinem ersten (unvermeidlichen) Friseurbesuch. (Nicht lachen!). Nun habe ich nicht mehr so viel Haare (Ja, Ann, ich weiss, mein Testosteronspiegel…. Ich halte es immer noch fuer eine urbane (spitale?) Legende….), daher sollte kein Friseur dieser Welt, ob in Ulaanbaatar, Kinshasa oder Newark Probleme mit meinem Kppf haben…. Nun, der Laden heisst “U.S. Male” und schon noch dem eintreten bereute ich meine Entscheidung. Nein, eine Bar fuer gleichgeschlechtlich interessierte Maenner war es nicht, aber diese nuechterne Stallatmosphaere mit laufenden Fernsehern fuer die wartenden Massen wirkte nicht einladend. Ehe ich mich des Prinzips “Flucht, Levent und Kinder zuerst” bedienen konnte, winkte mich dieses Ausbund an Heiterkeit auf den naechsten Stuhl. Dann folgte ein kurzer, aber extrem ueberfluessiger Dialog, in dem ich versuchte, meine Wuensche auszudruecken. Danach “nahm” er mich dann “ran”: Mit einem Elektroschergeraet, das direkt an so eine Art Staubsauger angeschlossen ist, scherte er meine Haare, Kopfhaut und etwa 60 IQ-Punkte von meinem Schaedel. Tja, Schafe werden besser behandelt, immerhin ist deren Fell noch was Wert. Dabei drehte er mich wild auf dem Stuhl hin und her, denn warum sollte ER denn um mich herumgehen??? Ein paar Ewigkeiten spaeter und dem Gefuehl, dass die Bounty wohl wieder geankert hat, spruehte er mich dann ein, um tatsaechlich (Traenen der Ruehrung rollten ueber meine schamgeroeteten Wangen!) eine Schere! fuer den spaerlichen Wuchs auf meine Kopfdecke zu verwenden…. Tja, etwas gerupft und 16 Muecken leichter schlich ich aus dem Laden, bereit mich gegenueber bei den Marines einzuschreiben….

Jaja, fremde Orte und deren Sitten. Um eine jaemmerliche Ueberweisung in der Bank nach Deutschland zu taetigen, musste ich dreimal hinrennen. Erst fehlte die richtigen Nummern, dann die Adresse, am Ende meine Nerven. Aber: Alle sind sie soooooooooooo nett hier.

*seufz*

Immerhin kriege ich es hin, einen Kaffee und einen Bagel zu bestellen. Also werde ich ueberleben und die Demuetigungen mit mir herumtragen. Und wenn ich wieder zu Hause bin, weiss ich nicht mehr, wie man “Dinge” in dort “macht”…..

Hab’ ich irgendwas ausgelassen? Oh, ich habe mittlerweile meine UniID bekommen: Ich bin jetzt offiziell Mitarbeiter der Uni! Damit rollt uebermorgen (bittebittebitte) ein warmer Geldregen auf mein durstendes Konto! KONSUM! Die Digitalkamera ist schon geplant, selbst wenn ich deswegen zwei Monate eine Wohnung ohne Moebel habe! Sic!

In diesem Sinne: Freut Euch des Lebens! Es kann Euch jeden Moment ganz unvermutet oder voellig durchschaubar tierisch eins in die Schnauze haun!

Demutsvoll, Euer /L:t